一个包头人的北漂生活

包头人在包头

来到北京后总有朋友问我这个问题，我不好回答，所以先在网上弱弱的搜索了一下“在北京的外地人都住在哪里？”不搜不知道，一搜，三观就碎了。比如他们这样说：

「人家一大家子挤在一个保安室里，真心无语了吧，我就不明白了，踏踏实实住您自己家不好吗？背井离乡是最苦逼得好吗？我在人人上看过西二旗大家排上地铁的照片 真心吓尿了」

还有人这样说：

「我家隔壁 130平的房子里租住了7个民工.....人倒都不错，很憨厚，还经常打招呼....可是总觉得.....哎 ，没辙」

看完了这些，我觉得我做了一个“假北漂”。因为我既没有和别人挤在一个地下室里，也没有跑到北京城乡结合部去为“理想”而暂时的苟且。

如果说每一个北漂都要经历穷途末路的困境和峰回路转的涅槃，我在这个群体里，可能并不“合格”。

我是家里的小女儿，当年父母想要个儿子，就在计划生育年代超生了我。可能是这个原因，让我从小就特别的“惜命”。我感恩父母给了我本不该有的生命，随着生活阅历的增加，我更能体会生命的可贵。

于是我执拗的认为，生命只有一次，我不可能让它浪费在所谓的“将来”上。

因此在北京，我们住在东四环漂亮的小区里，虽然不是富足优越，但至少要和在家乡时一样吧，否则我北漂是为了什么？

看外面的世界

来北京大半年了，有时候连自己为什么来北京都会忘记。有一天我整理微信朋友圈，看到了当时老公来北京时发的那条，好像已经过了好久好久了。

他当时为什么来北京工作呢，也许是因为新公司给了一个可观的收入吧，也许是因为他在BSB工作腻了吧，也许在包头的路上行走时，经常的遇见熟人吧。因此觉得这个世界太小了，出于还没有老去的心态，决定当一回从没有当过的「北漂」。

起初我是不敢的，因为我在包头有两家花店，还要带一个两岁多的孩子。明明知道，北京回家乡，只是一个晚上的车程，他走后，每周都会回来团聚。可离别的那天，我还是悲伤欲绝，我一个人躲在车里，看着火车站上闪烁的灯光，一闪，一闪……

我看着赶车的人匆忙路过，他们面无表情的在赶路，赶路……我像一个悲情电影里的主人公，自己一个人躲在车里，一直哭一直哭···

这种哭泣，并不是舍不得爱人的离去，而是知道，从那天开始，他要和我处在不一样的空间中生活。这种不一样，或许会使他孤立无援,或许会让他变得和从前不一样，或许，会让我们从此面对不同的人，做不同的应酬，吃不同的饭，呼吸不同的空气。

当往返北京的火车票攒够100多张的时候，一年半已经过去了，我没有想到我自己这么能撑。后来，我对自己说，我要去北京，孩子需要爸爸，不然身心不会健康；老公需要我，他吃了一年半的外卖，胃口都快吃坏了；老公不能再两地奔跑了，火车卧铺睡得腰疼……

但其实，这些都是借口。是我自己，想尝试不同的生活！

“等以后”是个假命题

这种重新团聚的感觉，也许真的只有经历过才知道。每个早上，有人帮我给孩子穿衣服了，有人陪我一同送孩子上幼儿园了。甚至他还能陪我一同乘车上班，对于这样的陪伴，我们都感到从未有过的珍惜。

因为即便是在家乡时，我们也没有一同上过班，没有这样同频过。虽然我的收入变少了，但当我把这样真实的幸福握到手中，当我感到厚实而非缥缈时，我觉得来北京值了。

很早之前，我和王同学还喜欢用「以后」来说事， 比如：“等以后我们有钱了，就去旅游”、“等以后有时间了，就享受生活”， “等团聚了，就好好陪陪孩子”……

后来，我用一年半的时间来证明，“等以后”是个假命题。因为我们永远不可能挣到满足的财富，不舍得空出时间，唯有团聚，才能真实的在一起。

那天看高晓松的微博，他写到，他母亲生日那天，母亲折了70多只纸船，到了河边，每放一只船，就说那年自己是几岁，做了什么，放完70多只船的时候，就好像走完了这些年。

我虽然没放过纸船，但我经常在手机上翻看日历。1991年，我还在上幼儿班，说一口河北话，被小朋友们笑话；2000年，我上初中，每天最喜欢的事情就是看夕阳，听周杰伦的《简单爱》；

2002年上高中，遇到了王同学，从此身边只此一人，陪伴至今；2012年生了宝宝，取了一个我最喜爱的名字；2015年与老公双城生活，一年半后我与他团聚……

每次翻看日历，曾经的故事总是历历在目。每当我翻看到最近的日期时，总是惊慌的发现自己已到而立之年，惊慌的发现自己还没有做到想成为的那种人。

于是，满足内心的需求，成了最重要的事情。

我在北京大半年，没成什么大事，也没耽误什么时间。稳稳的生活，按照内心的想法，做了一个的「平静的北漂」

来源：人在包头 图 | 孙小仙文 | 孙小仙编 | 杨阳洋